たゆたうダストボックスの燃える日

生きるということは尊いことである。

また思うように生きることは壮大な冒険なのである。


なんてことは人間皆わかってる。

ひと との距離がわからねぇなあと 呟いて わからねぇふりをする 八方美人とその場凌ぎと人見知り マイナスを強みとするしたたかさを

ほんとうは肯定して
認めたいだけなのである

まだ10代だった頃にさ、叔母さんが大嫌いになってたんだ。

でもそれは今の自分だった。

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安全圏から出られないでいる。そして人の批判を恐れ、人からの拒絶を恐れ、同意しかない狭い世界の中で怖いものだらけだった。ぜんぶどうにでもなーれ！精神でいることを忘れた、そういうぬるま湯に浸された空間に甘えっきりだった。


やさしい、してあげる。　そういう言葉は使わないルールだった。自分の中でのきまり。それらは絶対に口にしない。

甘え、ワルグチは悪だ。嫌な顔をしない。そう教えられてきた。本心を言わなくなる。そして同調の仕草、さらに曖昧な存在になる。そして浮くのが怖くなったので、自分が特出してしまう杭になることもしない。そう決心する日が訪れていた。出来上がる子どもの頃に大嫌いだったインチキな大人。

しかし世界は変わるのかもしれないな？

常識は非常識で、70億人の人間がいれば、70通り以上の正義、批判、価値観がすべて矛盾していて当たり前だったのに気づかないでいました。

叔母さんが大嫌いでした。

絶対にこんな風にはならないと決め付けて、自分がそうなってた。唖然。驚愕。だから唐突に湧いて出た。

叔母さんを嫌うのも潮時だな、なんてね。


というより、自分も芥子粒だから叔母さんも芥子粒で全世界の人間みんなおんなじかもしれない。芥子粒がたくさん集まってそのひとつどうしなんだ。

大嫌いな叔母さんにも正義があったので私は批判されました。
しかし私にも私の正義があったので（心の中での）折り合いはつきませんでした。

しかし自分は、表面だけで納得した振りをするのが習慣になっていたので、その癖はほんとうにいやしい癖だし、さらに厄介だったのは、いまは別にギスギスした関係でもないことが後ろめたかったことです。

さようなら、卑屈と同調と曖昧人間。個人主義の皮を被った不親切主義とはおさらばする。
単純バカで結構。疑心を蹴散らして興味と人間に干渉しよう。嫌われて結構。はきはきしたやつになろう。

小学生のときの自分が好きになれる大人は、きっとお前だ。

いつだったかな、君言ってたよね。

良い大人ばかりだからこそ、うさんくさいと思われる。それこそが大人の持つ最大の特権なんだって。

でも僕はそうは思わなかったよ。

賢さと優しさの偽善仮面で勝負する大人の世界では、70の悪い気持ちと30の清い気持ちをもったものが勝つ。

それに僕、わかったんだ。

汚らしい本心を隠して善人の雰囲気を作り出すのに長けた大人がほんもののおとななんじゃないかって。そのぶん君は文句なしのパーフェクトだよね、誰がどう見たってそりゃもう完璧なくらいにさ。

まったくもって…大人になってからだね、僕ってば皮肉が利いてきた。
それに、子どものときに感じてた大人に対する不信感の具体的な理由がわかったのもね。

君が言うみたいに打算のないきれいな大人なんかいなかったよ
大人はね、みんなろくでもなくてずるいんだ

君と、今では僕だってね

敬愛するAへ捧ぐ

この世の中を、私というフィルムを通して見渡したときにひとつだけ強く思うことがあるんです。

嫌いなものなんてあんまりないし、むしろまわりはすきなものばかり。そんな私のポリシーは「人に思いやりをもつ」こと。そういう、ふつうのいい子なんです。何の害もない、つっかかってもめない、あたってくだけない、とげもないけど情もない。そんなだれにでも当たり障りのない人間だと思われるようにそうして、それを私だといって胸を張っている、そんなふつうのいい子になるために生きているような人間なんです。そんな風に、あくまで人畜無害を自称してきた私がはっきりとした態度でこれだけは言い切れる。

あいつが、この世で一番大嫌いなんです。

胃の底の燃えるような妬み。胸の焼け爛れるような憎しみ。羨望が牙を剥いて私の今までの人生全てを食い潰していく脅威。対抗心は正直で気づけば唱えている呪文みたいに。あいつが忌々しい。あいつが大嫌い。あいつが成すことすることぜんぶイライラする、あーすごくイライラするんです本当に。

だって私が必死で息切れしながら走っているその横を！さも優雅みたいな風に馬かなんだかで、パッカパッカ追い越していって、それでこちらから表情の見えないその背中をむけたままでにこにこ笑っているような、そうしてその微笑が無垢そうにみえることにもイライラ、なにが無垢だ、あいつの本心は絶対に汚いんだからやっぱりその一見柔和そうな笑い顔をつくりだしているその心の在り様なんかもっともっと汚いんですまるで反吐みたいに汚くて、だから私は胸糞悪くて気分も悪くてとにかくあの顔に吐瀉物をぶちまけてやりたい。とにかく、あーすごくイライラ、イライラしてなんでわたしはこんなイライラしてんだって考えてそれでまたイライラしてイライラして、イライラする。

あいつがこの世で一番大嫌いなんです。

絶対に負けたくない。知ってほしい。諦めたい。諦めたくない。悔しい。憎い、憎い。

好きなものならば沢山言えます。おやすみからおはようまで。いつだって私の人生はおおむね素敵な日和でいつだって楽しくて面白くて次々に湧き起こる事象はどれもこれもが大事なことだから、私は私のアイデンティティの「好き」という感情を存分に満喫して謳歌して、そうして生きてきて、それだから、それなのに。

あいつだけ、

あいつ、大嫌い。

この世で一番、いちばんだいきらいなんです。あなたって人がね。